В этой статье я хотела поговорить об абстрактных женщинах. Рассказать, как кто-то ошибся и променял уважение к себе на статус в отношениях, или хотя бы на любовника. Дать читательницам выводы назидательным тоном училки… Но к черту абстракцию, вежливость, этикет и приличные выражения! Сегодня я расскажу о себе. О том, что сейчас мне больше всего хочется изобрести машину времени и отмотать на две весны назад.

Он не герой, а ты не стала его звездой….

Группа IOWA

Я наверное очень люблю кофе. Кофе и мужчин. Это меня и подставило. Я была излишне самоуверенна, эгоистична и местами неадекватна. Слишком любила себя, за нас двоих — за себя и мужчину, которого ещё не встретила.

Две весны назад, я зашла в кофейню, и как пишут сентименталисты, увидела его. Откуда-то вдруг в мозг проникла фраза: “Это твой будущий муж.” Теперь это мой бывший будущий муж. Ничего не довожу до конца, даже развестись умудрилась, так и не нырнув в брак.

Он продавал кофе, я даже не знала как его зовут. Не знала и влюбилась. Я просто хотела кофе, и не хотела никого любить. Тем более я не собиралась причинять боль другой женщине.

Он нашёл меня Вконтакте и начались нелепые попытки напомнить о себе. На аватарке он сидел на коне, словно принц, но конь принадлежал другой девушке, которая, возможно тоже считала его принцем. Теперь моя сменщица пишет восторженные посты о сказочном рыцаре, нашедшем её. Только я ещё помню, как этот «рыцарь» требовал вернуть подарки, блокировал мой номер, угрожал полицией и готовился вместе с родителями выкидывать мои вещи.

Он добавился в друзья, завязалась переписка, а потом бац: фото с девушкой и два месяца тишины. И только эти долбаные лайки, как напоминание — я существую, детка. Мне сейчас хорошо с другой, но потом я буду тебе рассказывать, что это она заставляла меня выкладывать совместные снимки, а я всё время хотел к тебе, поэтому я так часто меняю девушек и совместные фото в профиле.

На этом бы и закончить эту историю про красивого парня из кафе. Не знать его ближе, а так и оставить прекрасной иллюзией, но он написал снова. До этого я думала, что уводить мужчину — значит вступить в открытые соревнования и тянуть одеяло на себя. А когда он делает всё сам —  вроде и не считается. Но Бог видит не сверху, а изнутри.

Внутри я шла как танк, боролась всем имеющимся у меня оружием — внешностью, умением целоваться, игрой “я не сплю с чужими мужчинами” и тем, что в народе называется “мягко стелить”. Я не занималась с ним сексом, пока он не предложил быть вместе, но схематично расставляла капканы под названием — “Женщина — мечта”. Та самая женщина, которая выслушивала нытье и так хорошо его понимала.

Соперничество — это как карты, выиграет та, у которой больше козырей и крепче нервы. Точнее не выигрывает, а получает мужчину. Это разные вещи. В дураках же остаются все: и игроки, и сам приз.

Он ушёл ко мне и всё выглядело так, словно это его решение, и он просто полюбил другую. Я сама себя убедила, что это целиком его выбор. Не прошло и месяца и снова фото на аватарке, но уже со мной. Сука, как же я гордилась собой, как мне было всё равно, что кому-то сейчас плохо.

Но я не забыла его метаний и мою боль. Я отдала ему сполна, и когда капкан захлопнулся, я начала всё припоминать. Мне было жизненно важно, чтобы ему стало ещё хуже, чем мне тогда.

Ах да, забыла сказать — бороться за мужчину — это как ходить голыми ногами по горячим углям, только ещё нужно улыбаться и быть лучше всех. Любой контакт с тем, у кого не закрыт гештальт с другой, разрушителен для женской психики. Нас начинают уничтожать сомнения в собственной ценности. Чтобы заткнуть эту боль, мы бросаемся в её источник.

Мы расстались в конце прошлого лета. Виновата я, целиком и полностью, признаю свою вину, господа присяжные. Не волнуйтесь, я уже отбыла наказание и снова на свободе с чистой совестью. Это был тяжёлый разрыв, но это неважно. Важно другое — нельзя получить долго и счастливо, запустив бумеранг разрушения. Он всегда вернётся. По-разному, но вернётся. Никто ничего не заметит, но вы-то слышите свои слёзы в подушку, верно?

В настоящее время у него на странице фото с новой девушкой. Её зовут как меня, предполагаю это очень удобно. Знаете, это даже не больно, это понятно. Понятно, каково смотреть на пространство с другого ракурса. Когда я узнала, я даже не рыдала с воплями “за что”. Я знаю за что. Я рыдала по причине пройденного урока и новых знаний, которые мироздание открыло для меня. Я благодарю Вселенную, за то, что она делает меня лучше. Спасибо, я ценю это. Но если бы была возможно отмотать на две весны назад… спустя некоторое время после нашего первого свидания, увидев у неё на странице свежие фото с ним, а после услышав его нелепое “мы же можем просто дружить”, я бы сказала НЕТ и нажала кнопку блокировки.

 

P.S. Если ты читаешь это, прости меня.