Красивая, как богиня Венера, ты лежишь под ослепительным светом софитов. Невесомые пылинки кружатся в жарких лучах. Сейчас тебе в руки дадут твой первый в жизни Оскар – новорожденного малыша. Врачи приводят тебя в порядок где-то там внизу, твое дыхание постепенно выравнивается после напряженного труда, и в счастливом затуманенном сознании медленно всплывают кровавые буквы: “Я больше никогда в жизни не буду заниматься сексом!”

«Венера и Амур» Франсуа Буше

Спустя примерно месяц до тебя доходит, что секс после родов все же есть. Хотя бы потому, что иначе у тебя и еще у половины населения Земли не было бы ни братьев, ни сестер. Но представить себе в реальности, что кто-то добровольно соглашается на пенисо-вагинальный контакт после того, что с ней произошло – нет, это явно авторский вымысел. Где-то в разделе фэнтези на полке рядом со Стивеном Кингом.

Еще спустя какое-то время ты понимаешь – сюрприз! – либидо проснулось. И не только твое. Первые малышковые трудности позади, и у родителей появляются силы на что-то еще. Ты вспоминаешь, что ты не только мама, но еще и жена. В воздухе крутятся шутки про супружеский долг.

Ты смотришь на любимого мужа и понимаешь, что тебе не отвертеться. Пора возвращаться в большой секс. Но страшно – капец.

Почти так же, как потерять девственность. Разница лишь в том, что тогда ты не знала, что тебя ждет, а теперь – знаешь.

Собрав всю волю в кулак, ты начинаешь моральную и физическую подготовку. Прямо как в третьесортной драме про восстановление спортсменов после тяжелой травмы. Ты все еще чувствуешь себя развалиной, а не соблазнительной кошечкой. Ты стесняешься изменений в своей фигуре. Тебе кажется, что внутри тебя образовалась прорубь, в которой барахтается сами знаете что. И привлекательной ты покажешься максимум фанату зимней рыбалки.

Про то, что там творится снаружи, даже думать не хочется. Ты до сих пор не осмелилась разглядеть свою новую вульву в зеркало. Впрочем, твоя мастер депиляции развеивает сомнения: “Должна сделать тебе комплимент, у тебя там все так аккуратно. Кожа будто полностью обновилась, господь подарил тебе новую вагину в обмен на страдания”. Воистину, у каждой женщины должен быть такой жизнеутверждающий мастер. Ты все еще комплексуешь, но решаешься перейти от слов к делу.

«Диана, отдыхающая после купания» Франсуа Буше

Наступает день икс. Ребенок уложен спать, в крови плещется вино и адреналин. В торжественном благоговении вы приступаете. Наш Союз стыкуется с Аполлоном, паря в пролактиновом космосе. На входе, конечно, дела идут туго. Как будто на проходной в НИИ ракетостроения вахтер так сурово окидывает взглядом вошедшего, загораживает собою турникет и грозно вопрошает:

– Гражданин, вы это, собственно, к кому и по какому делу?

– А я это… я муж!

– Ааааа… Ну тогда проходите. Вам прямо по коридору, не сворачивая!

И дальнейшее возвращение в большой секс проходит гладко, как по лубриканту. Хотя почему как? Вылито его в этот момент столько, что хватило бы залить трассу для парочки бобслеистов. Хорошо, что ты решила вместо игривых чулочков и кокетливых завязочек для второй по важности брачной ночи вложиться именно в смазку. Не стоит надеяться на свой организм, если не хочешь превратить брачное ложе в поле брани. Не говорите потом, что я вас не предупреждала.

Финальный аккорд! Публика рукоплещет, пухлощекие купидоны осыпают вас розами.

Все оказалось не так страшно, как ты себе навоображала. Не пришлось вызывать МЧС для разжимания тебя гидравлическим домкратом. Не пришлось расставлять сигнальные маяки, чтобы Борт №1 нашел свою посадочную полосу. Не разверзлась геенна огненная дабы поглотить тебя, блудницу. Даже больно толком не было, просто немного неприятно. В конце-концов, из тебя не так давно вылез целый человек, тут не обойтись без побочных эффектов. Ты больше в своей голове навоображала реквием по интимной жизни, чем оно на самом деле случилось.
А в остальном все очень даже хорошо. Теперь понятно, как у людей получаются последующие дети и даже погодки.

Хочется вскочить, и потряхивая дырявой шапкой словно почтальон Печкин, торжественно сказать: «Я только жить начинаю!».

Права была мастер депиляции – ты получила новую вагину, полную совершенно неожиданных ощущений. И большая часть из них тебя радует. Примерно так же, как Леонардо Ди Каприо радовал долгожданный Оскар. Хочется нести просветление в массы о том, что на выходе из родилки на тебе не ставят клеймо “Женщины с пробегом”, а даже наоборот. Комплектация твоя становится куда лучше заводской, в этом я убедилась лично.

Но это уже совсем другая история.