Сочувствие — это хорошо. Сочувствие — это благородно. Сочувствие — это необходимое условие для того, чтобы делать добро. Сколько раз в жизни нам приходилось сталкиваться с этой установкой? И на поверку в этом заключен правильный смысл, однако человеческая природа устроена так, что периодически сваливается в крайности.

Каждому из нас хоть раз доводилось сталкиваться с людьми, застрявшими в упаднических настроениях. Это люди, которые драматично воспевают собственное одиночество, провозглашают эпоху экзистенциального кризиса с нотками декаданса, а сил на то, чтобы подняться, собраться и начать что-то менять, у них не находится. Они всегда готовы к тому, что их все бросят, от них все отвернутся, что никто и никогда их не поймет…

Этот образ — даже не преувеличение. Явление это частое и встречается оно отнюдь не только среди сложных подростков. А ведь самое парадоксальное, что даже на такое предложение находится свой спрос!

Существуют люди, которым подобный образ кажется весьма романтичным. Но в этой романтичности кроется хитроумная социальная ловушка, в которую можно угодить по доброте душевной. Известный психоаналитик Эрик Берн называет тех, кого привлекают страждущие мятежные души, “спасателями”, и такое название ярко оправдывает себя на практике. Видя человека в состоянии затяжного экзистенциального кризиса, “спасатели” стараются понять суть проблемы, вникнуть, выслушать… точнее, выслушивать долгими часами и по несколько раз. Стараются взять за руку и показать дивный новый мир. “Спасателям” невыносимо смотреть в потухшие глаза другого человека. Сочувствие — это хорошо. Сочувствие — это благородно…  

Но у такого сочувствия есть свои подводные камни.

Занимательно, что если «жертв» встречается много среди представителей обоих полов, то «спасателей» гораздо больше находится среди женщин. Частенько на принципе подобной игры строятся и долгие (пусть и мучительные) отношения.

Она любит, чтобы спасти

О, сколько известно историй о том, как женщины влюбляются в мужчин, у которых все плохо!

«Он гений, но никак не встретит своего признания»

«На него так давят вечные неудачи»

«Ему приходится менять работу каждые полгода, нигде не может прижиться»

Каждому хоть раз встречался человек, которого можно было бы описать подобным образом. Там — и потухшие глаза, и рассуждения о никчемности, и апатия, и злость на весь белый свет. А при этом рядом с таким человеком может находиться верная и понимающая женщина, которая попала в заготовленную для нее социальную ловушку.

Психологи утверждают, что женщина вовсе не стремится спасти и исцелить каждого мужчину от любой напасти. Как правило, стараясь помочь другому человеку женщина-«спасательница» подсознательно стремится разрешить собственную проблему, и именно тот тип «жертвы» может ее увлечь, чья проблема будет резонировать с личными проблемами конкретной «защитницы».

Помню, как удивлялась тому, насколько неуверенный в себе и боязливый парень сумел привлечь мою сокурсницу во времена института. При этом сама она была яркой и красивой девушкой, и на нее часто заглядывались. В их отношениях с новым возлюбленным создавалось впечатление, что она постоянно пытается защитить его от самой жизни и всё тянет в одиночку. Каждый раз, когда избранник хоть немного выходил из зоны комфорта и проявлял зачаток инициативы в чем-либо, сокурсница искренне им гордилась и хвалила его. Однако казалось, что моменты его возвращения к неуверенному состоянию вдохновляли ее не меньше.

Психологи говорят, что женщина-«спасательница» хочет защитить своего партнера от беды, затрагивающей ее лично. Поэтому в этой социальной игре выгоду получают оба. И оба подсознательно настроены на то, чтобы процесс не заканчивался, потому что, мужчина получает от сочувствующей партнерши ту энергию сопереживания, которой он так жаждал, и эта энергия как бы дает ему законное право ничего с собой не делать. А женщина, помогая партнеру справиться с его проблемой, подсознательно хочет решить собственную… но не решает, а лишь временно обезболивает ее. В момент этой ментальной анестезии боль уходит и уже так не беспокоит, а значит, все нормально, и менять ничего не нужно.

При этом слабость партнера может казаться “спасательнице” подушкой безопасности, гарантом того, что подобного партнера легче удержать. Ведь на все том же социальном уровне есть установка, диктующая нам искать спутника, который нас никогда не покинет, за которым, как за каменной стеной, который всегда будет рядом, с которым долго и счастливо. При этом женщина, выбравшая механизм «спасателя» для маскировки своей внутренней боли, невольно обесценивает себя, и с успешными партнерами не чувствует себя уверенной и востребованной. А следовательно, боится, что ее бросят. Ей начинает казаться, что любовь нужно заслужить, заработать. А если мужчина с любыми трудностями справляется сам, за что он будет ее любить? — думает она. И это ее тревожит.

Секс заботе не помеха. А вот наоборот бывает

Нередко в парах, построенных на принципе взаимодействия «жертва»-«спасательница» возникают проблемы в сексе. Например, его отсутствие. «Спасательница» в большинстве случаев отождествляет собственную женственность с материнской жертвенностью.

«Отдам тебе лучшие годы своей жизни»

«Все сделаю, лишь бы тебя спасти»

«Ты для меня единственный свет в окошке»

Все это —  тревожные фразы-идентификаторы подобного стиля отношений. Особенно ситуация усугубляется, если в отношениях родителей женщины-«защитницы» сексуальности и страсти не наблюдалось. Такая женщина, если начнет отождествлять себя с матерью, которую видела только в роли заботливой домохозяйки, перестает вести себя с мужчиной сексуально. Особенно, если на первый план выходит забота о партнере. Мужчина же, видя подобное поведение, может начать подсознательно ассоциировать свою возлюбленную с матерью и зачастую теряет к ней сексуальное влечение.

Женщина, видя, что партнер к ней холоден, старается компенсировать это еще большей заботой, чем может только отдалить от себя своего мужчину. Партнер-«жертва» продолжает страдать от личных невзгод, все еще цепляющих женщину-«спасательницу», и игра не заканчивается. Вместе с тем зачастую женщина не способна проанализировать и понять, что причина ее страданий — не в неудачно выбранном партнере, а в сценарии, прописанном в ее подсознании. Собственная жертвенная позиция ее не тревожит, она ведь считает, что поступает великодушно, посвящая себя своему избраннику.

Сочувствие — это хорошо. Сочувствие — это благородно…

Сколько длится такое «долго и счастливо»

Моя сокурсница, полюбившая неуверенного в себе парня, встречалась с ним больше двух лет. Уже в первый год отношений сексуальный запал у них пошел на спад. Вскоре они стали больше походить на подружек, играющих в “дочки-матери”, чем на студенческую парочку. Чем только подруга ни оправдывала эту странность! То “ему было нужно время”, то “надо было больше времени уделять учебе”, то “ему было неловко из-за малого опыта в сексе”. Казалось бы, иди и набирай опыт с любимой девушкой! Но нет. Не тянуло. Сокурсница моя при этом проявляла максимальную деликатность и заботливость, не давила и не обижалась на своего скромного бойфренда. Отсутствие сексуального желания с его стороны начало тревожить ее лишь на второй год отношений. При этом оба продолжали страдать каждый от своей собственной боли, но не расходились.“Я ему нужна, он без меня пропадет, неужели ты не понимаешь!”, сокрушалась моя подруга. Да делала это с таким шекспировским трагизмом, что сомнений в чистой и искренней любви не возникало.

Психологи говорят, что подобные отношения могут заканчиваться быстро, а могут длиться годами и даже всю жизнь. Суть лишь в том, что со временем партнеры получают все меньше радости и все больше тяжких переживаний, продолжая соответствовать своим социальным ролям.

Зачастую избранник-«жертва» так и не достигает успеха: остается непризнанным гением, нереализованным художником, эмоционально замкнутым, больным или подверженным приступам гнева — в зависимости от того, какой тип выбрала конкретная «спасательница».

При возникновении каких-то личных прений отношения все же могут закончиться. Но не исключено, что через какое-то время женщина-«спасательница» повторит отработанный сценарий и остановит свой выбор на субъекте со схожей проблематикой. Могут поменяться условия, а смысл останется прежним, и порочный круг запустится заново.

Как перестать спасать?

Как и везде, в столь сложных механизмах ничто не решается само по себе. И не существует волшебной таблетки, способной открыть глаза на все аспекты проблемы. Однако выход и надежда есть всегда.

Моя сокурсница лишь на второй год отношений со своим парнем начала задаваться вопросом: А что я получаю в этих отношениях?Поначалу ей казалось, что дело в чистой искренней любви к своему избраннику, вот только прислушавшись к себе, она поняла, что любви не испытывает. Помню, как сильно это ее шокировало. Еще больше ее шокировало другое: она вообще не понимала, что находит в этих отношениях, но что-то явно цепляло ее в них. Тогда мы попробовали вспомнить ее предыдущих бойфрендов и нашли в них удивительную схожесть. По той или иной причине каждый из них ощущал неуверенность в себе, когда дело касалось девушек. Комплексы эти тянулись у них еще со школы, где их поддразнивали с младших классов. Сокурсница вдруг поняла, что ее саму перестали дразнить, только когда она перешла в другую школу и новый класс отнесся к ней теплее. Ей удалось преодолеть в себе неуверенность, но не удалось побороть обиду, вылившуюся в сочувствие к парням-скромникам, замкнувшимся в себе.

В основе повторяющихся сценариев часто лежат неосознанные, очень глубокие чувства и переживания, заметить которые — а уж тем более признаться себе в них — очень сложно. Чаще всего сознание закапывает их как можно глубже, чтобы избежать психической боли, нередко тянущейся за нами из детства. Когда мы усиленно спасаем кого-то другого, мы подсознательно пытаемся помочь себе. Именно поэтому так важно перестать спасать.

Но ведь сочувствие — это хорошо. Не хочется становиться бессердечной.

Важно не забывать, что сочувствие может быть пассивным и даже требовательным. Вовсе не обязательно вместе с сочувствием дарить партнеру всю свою жизненную энергию.

Из роли «защитника» можно выйти ролью советчика. Своему избраннику советом и словом поддержки, но на попытку навязать свои упаднические настроения стоит научиться отвечать отказом.

«Ты сначала попробуй, а прежде чем заранее рассчитывать на провал»,

«Постарайся получше, избери другой способ добиться своего»,

«Меня больше не вдохновляет твой пассивный подход, ты получал от меня достаточно поддержки, пора бы начать что-то менять».

В период такой перестройки ролей “спасательнице” тоже может быть нужна поддержка. Именно поэтому так важно проговаривать свои переживания с друзьями, близкими или психологом. И, нет, в «жертву» она таким образом не превращается, потому что «жертва» погрязает в стагнации, застревает, а она — движется. Это ключевое различие.

Осознав проблему своих отношений, моя сокурсница изменила свое поведение и перестала поощрять пустопорожние страдания своего молодого человека. Она старалась побудить его к изменениям и к большей решительности, однако в ответ получила претензии, обиды и скандалы.

В процессе перестройки «жертва», перестающая получать свою подпитку от «защитника» может начать  демонстрировать деструктивное поведение: ныть, чуть ли не угрожать самоубийством, пускаться во все тяжкие, навязывая вам чувство вины. Чувство вины — это основное оружие, которым манипулирует «жертва».

Нередки случаи, когда партнер-«жертва» не хочет ничего менять и продолжает хранить верность собственной инфантильности. В таком случае это должно остаться его проблемой.

История моей сокурсницы и ее неуверенного бойфренда закончилась именно так. Поведения своего он предпочел не менять, а ей стало неинтересно с ним возиться. В конце концов она инициировала расставание. Понимала, что ее скромнику на такое решительности не хватит. Некоторое время она не могла понять, чего хочет от отношений. По инерции ее тянуло на неуверенных и забитых мальчиков, но она понимала, почему ее влечет к этому типу. Через полгода за ней начал ухаживать один из ее одногруппников, и она начала встречаться с ним. Это были первые ее отношения, где более инициативным оказался парень.

Не все мужчины — “жертвы”. Большинству из них все же чужда такая модель поведения, и они никогда ее на себя не примерят.

Понравилась статья? Сохрани на Pinterest`e!

Женщине-”спасательнице” важно поверить, что она — прекрасна, желанна и добра. В своей жизни она уже это доказала. И она имеет полное право искать своего избранника среди тех, кто достоин ее искренней любви.