Однажды приходит время, когда отчетливо понимаешь: награды за “хорошесть” не будет.Тебя жестоко на*бали. Любовь и признание не покупаются примерным поведением и жертвенностью. А силы, потраченные на оттачивание навыка сливаться с мебелью, уже не вернешь.

И в этот момент безумно хочется устроить бунт на корабле. Послать “угнетателей” в сад и забить на обязательства, даже разумные. Выставить счет всему миру за свое угробленное здоровье и искореженное тело. Обкромсать волосы и набить татуировку. Короче, показать всем, кто тут Д’ Артаньян.

Но в ту же секунду жестокий внутренний тиран наотмашь бьет тебя по лицу:

Взрослые люди так не поступают.

Взрослые люди никогда не обвиняют.

Взрослые люди выше обид.

Ты сама притянула к себе такие обстоятельства.

Какой уж тут протест, о чем вы…

Кругом, куда ни плюнь, сплошные “авторы своей жизни”, которые при любом удобном случае пнут тебя за инфантильность. Поэтому надо прожить свой бунт побыстрее. Желательно где-нибудь дома под одеялом, чтобы никто не видел. А к людям выйти взрослым, осознанным и неуязвимым. Терминатором.

Подросток внутри меня ухмыляется и малюет на заборе слово из трех букв.

И это отнюдь не “ура”…

Так не работает. Я пробовала.

В процессе выяснилось, что мои отчаянные попытки “повзрослеть и стать наконец “ответственной” снова продиктованы мучительным стремлением быть хорошей.

Чтобы полюбили.

Чтобы похвалили.

На этот раз за взрослость, самостоятельность и беспроблемность.

Те же фаберже, только в профиль.

Я не знаю, сколько танцев на граблях мне еще предстоит исполнить, чтобы наконец-то дошло: ответственность берется, в первую очередь, за себя.

Это я СЕБЕ должна поддержку, помощь и защиту. И я за это отвечаю. Перед СОБОЙ.

А моя личная зрелость и комфорт окружающих — это вообще зачастую диаметрально противоположные вещи. Оказывается, живой человек может быть неудобен, и это нормально! Он же не подставка для ног.

Взросление, как выяснилось, совсем не о стремлении к идеальности…На самом деле нужно дать себе право быть несовершенной. Не дожидаясь и не вымаливая высочайшего разрешения. Позволить себе горевать, кричать, бунтовать и петь о своей боли столько, сколько нужно. Мне, а не окружению.

Набраться смелости, снять социально-одобряемую маску и открыться миру.

Даже будучи вот такой неуклюжей, инфантильной и смешной. Сгорая от невыносимого стыда за свою неуместность. Продираясь сквозь нападки и чувствуя себя слоном в посудной лавке. И при всем этом очень постараться не сожрать себя со смачным хрустом.

Взрослеть нихрена не просто. Вопли “просто возьми на себя ответственность за свою жизнь, и все наладится” — несусветная чушь из серии “соберись, тряпка”. Для настоящего взросления нужно нехилое мужество, сила воли и согласие пройти через все круги ада. А еще вагон времени и терпения.

Но другого пути нет.

Так что все мои стенания, в сущности, сводятся к одному сакраментальному вопросу: как бы и на ёлку влезть и задницу не ободрать?

Ответ очевиден. Я за пластырем.
На вас брать?;)