Есть два совершенно разных способа жить. Первый способ – жить в мире, где от тебя ничего не зависит. Этот способ жить делает тебя постоянной жертвой – погоды, котировок акций, политической ситуации, пробок на дороге, босса и других людей. Ты не можешь ничего делать с этим поделать, только жаловаться и объяснять, почему ты не выполнил то, что обещал другим или самому себе.

К сожалению, в сегодняшней парадигме нас так воспитывают. Если ты придумаешь достаточно вескую причину, то это станет поводом не исполнять обещания. Опоздал, потому что пробки. Не выполнил домашку, потому что болел. Я не виноват! Это не я! Так получилось.

Есть другой способ. «Боже дай мне сил изменить то, на что я могу повлиять, и смириться с тем, на что не могу, и отличить одно от другого.» В психологии это называется внутренний локус контроля — признак зрелой личности. Концентрируясь на сфере влияния и отказываясь от переживаний по поводу остального мы наилучшим образом используем ресурсы и в конечном итоге имеем больше силы. Но ключевая часть фразы тут – отличить одно от другого. В любой момент любое обстоятельство мы можем объявить вне нашего контроля и использовать это как оправдание.

А что если пойти дальше? Что будет, если принять точку зрения, что я ответственна за ВСЁ что происходит вокруг меня. За пробки, за дождь, за экологию и экономическую ситуацию в стране. Не виновата! А ответственна. Это не истина, а всего лишь одна из возможных точек зрения. Это контекст, дающий силу. Как он даёт нам силу? Появляется доступ повлиять на эти обстоятельства. Они не парализуют. Если я ответственна за пробки, я могу в следующий раз выехать раньше и лучше рассчитать дорогу. Дождь – я живу в месте, где часто дожди? Мне нужно учитывать это в своих планах. Или переехать – в пустыню Сахару, например, если мне дожди не нравятся. А что я могу прямо сейчас сделать для улучшения экологии, экономической ситуации?

Все это отражается в языке, в том, как мы говорим об обстоятельствах, а значит, мыслим. Начните с малого. Не «извини, я опоздал, пробки». А «извини, я опоздал, потому что не рассчитал время на дорогу и не выехал вовремя». И это фраза не про то, что я виноват, я плохой, я рву на себе волосы и посыпаю голову пеплом. Нет, этой фразой я отдаю силу себе, а не обстоятельству – в данном случае пробкам.

Самое интересное начинается в отношениях, когда мы начинаем смотреть на любую ситуацию, ссору и недопонимание как на свою сферу ответственности. Тогда «ты меня не понимаешь» превращается в «я недостаточно ясно объяснил». И вдруг я больше не несчастная жертва, которую никто не слышит, у меня есть доступ понять, что именно человек не понял, и в следующий раз объяснить лучше.

Что если взять ответственность за поведение других людей вокруг вас? Они так себя ведут, потому что вы себя ставите и разговариваете с ними определенным образом.

— А как же когда я уже и так, и сяк, а он всё равно…

Это тоже ваша ответственность, что вы живете с этим человеком, который «все равно». У вас есть выбор. Всегда.

Любая ссора или спор, это прежде всего попытка доказать, что виноват другой, не я. У меня все хорошо, я прав, и именно другой должен измениться. Нет, ну в отношениях же двое! Значит и ответственность должна быть 50 на 50. Это же справедливо!

Только справедливость — миф, и 50 на 50 не работает. Работает только стопроцентная ответственность. Всегда. Попробуйте у себя на работе повесить проект на двух менеджеров, и сказать им что каждый из них ответственный в равной степени. Проект не будет выполнен, и каждый будет указывать пальцем на другого, указывая, где второй не выполнил свою часть.

Так же и в отношениях — ответственность может быть только на одном человеке, и в данном случае — на вас. А почему именно на мне? Потому что вы читаете эту статью. А еще — потому что почему бы и нет.

Ведь мы почему боимся ответственности? Потому что путаем её с виной. А это два совершенно разных процесса. Вина — это я плохой, я что-то сделал не так. А ответственность — это привилегия. Которую мы можем дать только сами себе. Я ответственный,  значит — я сильный. Я и только один я могу повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему. Мне для этого не нужен другой. Я не жертва обстоятельств или того, что делают другие люди.

Сильные люди различают ответственность и вину, и берут на себя ответственность, чтобы дать себе силу. Слабые люди чувствуют себя виноватыми, или обвиняют других, и избегают ответственности.

Прямо сейчас, можно убрать из своего словаря слова  «он меня довёл», «она меня вынудила» и «мне пришлось». Не бывает такого. Это всего лишь словесные конструкции с целью перекинуть ответственность с себя на кого-то и остаться беленьким зайчишкой. Он сделал то, что сделал и сказал то, что сказал. А что будете делать или говорить вы? Вот что важно.

Самые крутые, улетные, волшебные отношения, которые переживут любые невзгоды — это те, где оба считают, что у каждого – сто процентов ответственности. Это когда каждый подходит первый просить прощения через пять минут после ссоры.

  • Я не должна была так реагировать….
  • Да нет, это я не должен был говорить…

И хором:

  • Прости.

И ваших силах, на все сто процентов, создать такие отношения  и такую жизнь.