Стою в душе, кайфуя под струями горячей воды. Из другой комнаты что-то говорит муж. Сквозь шум воды разбираю, что ему нужно какое-то фото на моем телефоне. Я кричу, перекрикивая струи: – Телефон на кровати, открой и возьми. Ты знаешь пароль. Тут же чувствую небольшой холодок по спине – включается рептильный мозг, говорит: опасность. Всё ли там в порядке?

Нет ли там чего-то, что ему нельзя видеть? Через долю секунды плечи расслабляются, и я в очередной раз радуюсь. Как хорошо, когда нечего скрывать.

Так было не всегда. Много лет назад я бы не хотела, чтобы мой парень увидел переписку с подругами, где всем нашим мужчинам перемывали кости. Много лет назад мы с девчонками устраивали посиделки «без своих», чтобы спокойно обсудить наших любовников. Много лет назад в моём телефоне была переписка одновременно с несколькими бывшими, настоящими и вечными «запасными аэродромами».

Почему так? Почему люди изменяют? Думая на эту тему последние несколько дней, я спрашивала друзей и знакомых. Ответы стандартны: поиск новизны, страсти, избегание проблем в отношениях, самоутверждение за счет «любовных побед» на стороне, аддикция к сексу, в конце концов.

Но мне кажется за этими всем известными причинами упущен общий ингредиент —  фоновый контекст. Ведь сами по себе проблемы в отношениях и отсутствие новизны не подталкивают к измене. С проблемами можно разобраться. Почему тогда люди не разбираются: живут с одними, изменяют с другими?

Ловушка в том, что многие уверены — можно и сесть, и съесть, и налево сходить, и отношения не потерять. Даже наоборот, многие считают что это полезно для отношений. «Хороший левак укрепляет брак», слышали? Так считала и я. Разгоняешься эмоционально, отношения становятся горячее. Приходишь на чувстве вины, и ведешь себя как лапочка. Казалось бы, как хорошо для отношений. Только бы он не узнал.

Мы думаем, что можем что-то скрывать от человека, и в то же время иметь с ним близкие отношения. Говорим: «я не хочу делать ему больно», «он не поймет». А по сути —  боимся реакции, опасаемся остаться одни, не хотим брать ответственность за свои действия.

Это начинается с детства: не говори папе, сколько на самом деле стоят сапоги.

Мама очень расстроится, если узнает, что ты получил двойку. То есть проблема не в том, что потрачено больше денег, и тем более не в том, что ты недостаточно подготовился по учебе, а в том, что папа-мама узнают и наругают. И мы усваиваем с детства, что можно делать что хочется, главное, чтобы не узнали, и переносим такой инфантилизм во взрослые отношения. Гораздо проще быть хорошим, сказать «да», согласиться, улыбнуться. А потом идти и делать по-своему.

Я, не говорю, что моногамия это правильно и хорошо, а иметь секс со многими партнерами плохо. Будьте полигамны. Но открыто. Практикуйте открытые отношения, свинг, отношения втроем-вчетвером, если договорились на берегу и это нравится всем участникам.  

Измена — это не про секс. Изменить можно родине, товарищам, принципам. Это слово означает нарушение верности и договоренностей, клятв и обетов. То есть вы идёте и делаете то, что обещали не делать, и не говорите об этом. Вот, что разрушает любые отношения. Попробуйте давать обещания друзьям, партнерам, и постоянно не выполнять их. Вы потеряете этих людей.

Последствия есть, даже если другой человек никогда не узнает. То, что вы недоговариваете, разъедает вас медленно изнутри. Вы тратите энергию на то, чтобы это скрывать, и то, что вы скрываете, становится в фокусе, а все остальное отходит на второй план. Тайное в отношениях занимает пространство, в котором вы могли бы что-то создавать. Фоном всегда идёт страх. Страх, что увидит что-то в телефоне. Страх, что кто-то расскажет. Страх, что уйдет. Страх разделяет вас. Вы становитесь не вместе, а один против другого. Я обвиню его первым, чтобы он не уличил меня. Вы начинаете видеть то, чего нет. Искать себе оправдания в действиях другого. Обвинять его в ревности, холодности, чем угодно ещё, лишь бы оправдать себя. И это нисходящая спираль, ведущая к развалу.

Часто на это отвечают: но я же не давал никаких обещаний. Вроде просто встречаемся, замуж не звал, в вечной любви не клялся —  значит, могу делать что хочу. Увы, некоторые обещания мы даем «по умолчанию». Если вы на дороге – на вас распространяются правила дорожного движения. Вы не можете идти поперек шоссе, и говорить, что не клялись ГИБДД соблюдать правила: вас или собьет машина, или арестуют, или морду набьют. В любом случае будут последствия. Так и в отношениях, если вы в них вступили —  от вас ожидают определенных вещей.

Если бы все это понимали, тогда гораздо больше людей остановилось бы в тот самый решающий момент. Но люди не останавливаются, просто потому что живут инфантильным убеждением: хочу делать то, что мне хочется, и главное чтобы «папа-мама не узнали, и не наругали». И влияние этого убеждения гораздо шире, чем измены.

Допустим, вы не изменяете и не собираетесь. Но, к примеру, вы что-то недоговариваете. Или где-то совсем немножко врёте. Маленькая белая ложь. Например, рассказываете подругам какие-то подробности, хотя ваш мужчина не одобрил бы этого. Не говорите прямо о том, что не устраивает в отношениях. Имитируете оргазм, в конце концов. Может быть вы сказали один, два раза, не получили нужного результата, и теперь притворяетесь, что все нормально, а сами обсуждаете это на стороне и накапливаете неудовлетворенность. Или пресловутое «нельзя говорить, сколько денег потратила на вот это очередное платье, потому что он будет расстроен». Сколько вещей мы не говорим, чтобы не обидеть? А еще, некоторые женщины не говорят о том, сколько они зарабатывают, и имеют отдельный «секретный» банковских счет, куда откладывают деньги. Некоторые  считают это «женской мудростью». Помню, читала женщину, которая с гордостью рассказывала, что муж ни разу не видел её без макияжа. Каждый день она вставала в 5 утра, шла в ванную, красилась, и снова ложилась спать. Утром он просыпается – она уже при параде. И так все годы брака.

Когда вы это всё делаете, вы уже НЕ в отношениях. Такой парадокс: люди недоговаривают и врут, чтобы отношения были лучше: чтобы не идти на конфликт, не обижать, казаться лучше, но эффект прямо противоположный. В этот момент общность превращается в противостояние, а диалог – в манипуляции.

Мы думаем, что отношения портятся из-за другого человека: он не удовлетворяет в постели – и из-за этого приходится имитировать оргазм, он жадный — и из-за этого приходится не говорить о покупках и иметь отдельный банковский счет, он слишком ревнив – поэтому я не могу сказать правду, что я ходила с коллегой-мужчиной на ланч. То есть как будто бы нас вынуждают к тому, чтобы соврать и недоговорить. Но на самом деле никто вас не вынуждает, вы делаете это, потому что так проще, чтобы избежать конфликтов, чтобы не иметь проблем. Гораздо проще улыбнуться, сказать «все хорошо». Именно в этот момент вы отрезаете кусок от своих отношений. Тогда, когда идете с коллегой на ланч, зная что это не понравится – и не говорите об этом.

В большинстве моих отношений у меня были вечные ссоры по поводу общения с бывшими. Многие семейные праздники мы отмечали двумя семьями: нашей и папиной бывшей, и я всегда считала это нормой. Помню одна из моих подруг прислала мне фото новой девушки моего бывшего и пыталась обсуждать со мной тему «какая же она страшная». На что я сказала, что по-моему она красивая, и вообще очень классная в жизни, мы с ней знакомы и я за них очень рада. Подруга была удивлена.

 Стоит ли говорить, что моя точка зрения часто встречала сопротивление. Несколько раз натолкнувшись на скандалы, я просто уходила в подполье. Говорила, что не буду общаться, а сама могла позвонить, когда мне хочется, а потом стереть сообщения. Это было полностью оправдано с моей точки зрения: я же ничего такого не делаю, изменять не собираюсь, мы просто дружески пообщались. Это все он виноват, мне приходится скрывать такие нормальные естественные вещи, потому что он непродвинутый, неосознанный и ревнивый.

Я могла быть откровенна о чем-то из прошлого, или говорить об очень личных вещах. Но не там, где конфликт. В моих отношениях всегда было все хорошо-хорошо, никаких ссор, полная идиллия, и потом в один момент я просто говорила: всё, больше не могу, пока. А «больше не могла» именно из-за таких «отрезанных кусков», которых со временем становилось так много, что уходила близость и любовь. То есть я сама рыла эту яму.

Осознав это, пришлось провести много неприятных разговоров. Рассказать про тайное общение, говорить то, что человек не хочет слышать. Но это того стоило, потому что на обратной стороне этого — свобода и отношения, где можно быть собой.

До сих пор бывают моменты, когда что-то происходит, и я не хочу говорить. Хочу немножко приукрасить, скрыть. Совсем чуть-чуть. И тогда я вспоминаю йогу – когда в растяжке тебе говорят «дыши и медленно двигайся в сторону напряжения». Я делаю вдох-выдох и все равно говорю.

Я часто летаю на самолетах. Именно там посещают мысли о смерти. Что вот сейчас самолет разобьется при посадке, и меня не станет. Бах — и все. И когда это случится, мой муж , наверное, будет долго горевать. Потом когда-нибудь он сможет собрать себя и добраться до моих вещей,откроет мой компьютер, разберет фотографии, увидит все мои переписки. Может быть, приедут мои родители. И не будет ни в чем, что осталось от меня, ничего, за что мне было бы стыдно. Я прожила свою жизнь полностью прозрачной. Говорила, что думала, и делала, что говорила. И все знали, КАК сильно я их любила, и ничего незавершенного не осталось между нами. Так и умереть не страшно, и именно так я хочу жить.

Варвара Гоенка

Китаист-экономист-психолог. 8 лет — в Китае, 5 — в Гонконге, 2 — в Америке. В прошлом — хозяйка модельного агентства в Китае, сейчас открываю рестораны в Гонконге и США, веду семинары, коучу и пишу честные тексты в своём блоге www.varvaragoenka.com